Пятница! Завтра весна :)))

  1. 10 г. назад

    -image-

  2. -image-

  3. "Я тут сидел на кухне чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!"
    Я живу в е*анутом городе..." ©

  4. -image-

  5. — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

  6. -image-

  7. http://coub.com/view/s1jd

  8. Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
    Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
    Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.

    На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

  9. -image-

  10. -image-

  11. Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование [...] натуры затягивает.

  12. - Дорогой, а где мой велотренажер?
    - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

  13. -image-

  14. -image-

  15. -image-

  16. Pl4cm_ZSlvk.jpg

  17. -image-

  18. http://i058.radikal.ru/1402/08/0d3e6e97dcc9.gif

  19. http://i.imgur.com/umeGDhq.gif

  20. -image-

  21. -image-

    проверил. реально.

  22. 50.jpg

  23. 108.jpg

  24. 52.jpg

  25. В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
    — А что это у тебя живот всё больше и больше?
    — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
    Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
    — А уж не беременна ли ты, голубушка?

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика...

    Мама:
    — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
    наказывать!
    — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
    поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

  26. Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
    курит. Говорит:
    — Мама, смотри, я курю.
    — Коля, ну курить же нельзя!
    — Мама, да я же травку.

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
    минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
    Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

  27. Вчера доча накачала качать права по поводу фамилии. Видите ли, не нравится ей.... После того, как посмотрели сюжеты прошлой олимпиады в участием немца по фамилии Лох и словенца по фамилии Фак - инцидент был исчерпан.

  28. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
    мужчину и без лишних приветствий, обращается:
    — Гулять пошёл?
    Мужчина оторопело:
    — Ага.
    — Шапку надел?
    — Да.
    — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

    В саду воспитатель говорит:
    — Что делать? У нас два Коли.
    Мой говорит:
    — Зовите меня, Николай первый...

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
    глубокомысленно изрекает:
    — Я понял — вот он, конец позвоночника...

    Антон (6,5 лет) спрашивает:
    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
    называются? Скотина или сволочи?

  29. Дочка:
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
    долго удивлённо разглядывая, говорит:
    — А, где мой такой?!

    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
    Мама ей объясняет:
    — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
    можем ребёночка завести.
    — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
    скажем: «Сюрприз!»

    Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
    древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
    спрашивает:
    — Мама, это Древний Египет?
    — Да, дочка.
    Муж спрашивает:
    — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
    это Древний Китай?
    — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

  30. -image-

  31. -image-

  32. Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
    карандаши, и «надувшись» мне:
    — Тогда я тебя толстую нарисую!

    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
    раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
    лет) спрашивает:
    — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
    целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
    Аня ржёт:
    — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
    Толик ошарашенно так:
    — А папа знает?

    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
    она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
    к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
    вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
    — Ну, и долго мы так бегать будем?!

  33. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
    прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
    машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
    сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
    какали и всё зря!»

    Моя дочь меня спрашивает:
    — Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    — В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

    На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
    Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
    за руку. При этом всё время повторяла:
    — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
    любимая в мире девочка?

    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
    года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
    сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
    попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
    дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
    детскую и говорит:
    — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
    Пришлось пригласить маму.

  34. 58.jpg

  35. 87.jpg

  36. В Оренбурге из-за взрыва самогонного аппарата обрушилась часть стены дома

    http://lenta.ru/news/2014/02/28/samogon/

  37. 82.jpg

  38. Замаскировался
    -image-

  39. -image-

    Ответы: (39) (44)
  40. (38) А это что?

    Ответы: (40) (41)
  41. (39) Вывернутые соски.

    Ответы: (42)
  42. (39) страшна.. да это она ..

    Ответы: (42)
  43. (40) (41) Блин, вы о серьезном думать вообще в состоянии? Я знаю, что современное искусство это "без пол литра не поймешь", но все-таки интересно, что фоткали....

  44. кормушка для любителей потролить белок

    -image-

    кормушка для любителей потролить девок

    -image-

    Ответы: (44)
  45. (43) Скажи, что на (38).

    Ответы: (45)
  46. (44) Чисто логически: исключи все, что ты видела и можешь опознать...

    Ответы: (46) (48)
  47. (45) Пупок?

    Ответы: (47) (48)
  48. (46) :) это плохое слово, не буду.

  49. (46) Даю подсказку: "Рабочее место проктолога"
    Я так думаю... после метода в (45).

    Ответы: (50)
  50. В пятнадцать лет, продутый на ветру

    Газетных и товарищеских мнений,

    Я думал: «Окажись, что я не гений, —

    Я в тот же миг от ужаса умру!..»

    Садясь за стол, я чувствовал в себе

    Святую безоглядную отвагу,

    И я марал чернилами бумагу,

    Как будто побеждал ее в борьбе!

    Когда судьба пробила тридцать семь.

    И брезжило бесславных тридцать восемь,

    Мне чудилось — трагическая осень

    Мне на чело накладывает тень.

    Но точно вызов в суд или собес,

    К стеклу прижался желтый лист осенний,

    И я прочел на бланке: «Ты не гений!» —

    Коротенькую весточку с небес.

    Я выглянул в окошко — ну нельзя ж,

    Чтобы в этот час, чтоб в этот миг ухода

    Нисколько не испортилась погода,

    Ничуть не перестроился пейзаж!

    Все было прежним. Лужа на крыльце.

    Привычный контур мусорного бака.

    И у забора писала собака

    С застенчивой улыбкой на лице.

    Все так же тупо пялился в окно

    Знакомый голубь, важный и жеманный..

    И жизнь не перестала быть желанной

    От страшного прозренья моего'..

  51. (48) "Это" так выглядит?!

    Ответы: (51)
  52. (50) Не знаю. Сложна система зеркал нужна, чтоб проверить.

    Ответы: (52) (53) (54) (56)
  53. (51) :) [smile=:D] Я аж кофе подавилась.

  54. (51) двадцать первый век на дворе

    используй ксерокс

  55. (51) можно без зеркал. учу пользоваться яндексом. дорого :)

    Ответы: (59)
  56. у Масяньки походу произошел разрыв шаблона )

    Ответы: (62)
  57. (51) хотя нет, не надо яндекс, ксероксом круче :)

    Ответы: (57)
  58. (56) Это же надо не слабую растяжку иметь пятой точки...

    Ответы: (60)
  59. вот епонцы молодцы, все придумали
    -image-

    Ответы: (60)
  60. (54) Мизулина впаяет тебе срок - "пожизненно".

    Ответы: (61)
  61. (57) хм, наверно, не имею подобного опыта.
    (58) ипонцы просто гуру в части всяких извращений

  62. (59) Мизулину надо в командировку, в Японию, чтоб кукушка окончательно съехала.

  63. (55) Да нет. Просто наконец-таки, я увидела взрослую пятую точку [smile=:D]

    Ответы: (63)
  64. (62) день не зря прожИт :)

    Ответы: (64)
  65. (63) Абсолютно [smile=^_^]

  66. -image-

    Ответы: (67)
  67. -image-

    а ведь действительно похожа.

  68. И вообще, вы тут сидите, трындите на форуме, а искусство загибается и индейцы лишены собственных прав.
    (65) Блин, п-п-п-п-предупреждать надо. [smile=o_O]

    Ответы: (77)
  69. еще один двойник "звезды"

    -image-

  70. -image-

  71. -image-

  72. (67)

    а искусство загибается и индейцы лишены собственных прав.

    все вранье и пропаганда антиамериканская пропаганда. "настоящему индейцу завсегда, везде ништяк" Это еще Чистяков сказал.

    Ответы: (72)
  73. (71) Но Северная Америка - исконно территория индейцев. Помочь надо ;)

    Ответы: (74)
  74. завтра весна, а в пятничной ветке даже сисек нет.

    -image-

  75. (72)кому индейцам?

    сходи в казино помоги.

    Ответы: (75)
  76. (74) Именно, индейцам. Революцию будем делать [smile=:D]

  77. В помощь "настоящим индейцам"
    45.jpg

    Ответы: (78)
  78. (67) Памятник павшему индейцу в Москве.
    Проголосовала?

    Ответы: (79) (83)
  79. (76) -image-
    он рад!!!!

  80. (77) А как зовут настоящего индейца, который в советских фильмах играл (там в статье в самом низу фотки)?

  81. Гойко Митич

    Ответы: (81)
  82. (80) Точно :) [smile=:D]

  83. в детстве произносил слитно и думал что он правда индеец...))))

    Ответы: (85)
  84. (77) Статья угар..

    Ответы: (84)
  85. (83)+ надо перевести Амерам они порадуются.

  86. (82) А что - не настоящий!? [smile=:D]

  87. да нет вроде... :)

  88. точно нет
    Го́йко Ми́тич (серб. Гојко Митић, р.1940) — югославский киноактёр (по национальности — серб), режиссёр и каскадёр, стал знаменитым как исполнитель ролей индейцев (см. истерн). Всего сыграл в 15 фильмах, где ему довелось исполнить роли Чингачгука, Текумсе и других.

    Ответы: (90)
  89. ну я помнил что европеец какой-то...лень искать было...

    Ответы: (89)
  90. (88) вот в 78 там настоящий.

  91. (87) Рен-ТВ ище не доказывало, югославы - потомки Майя перенесенные туда инопланетянами воимя спасения от потопа?

    Ответы: (91)
  92. (90) хорошая тема иди в журналисты.

  93. -image-

    Ответы: (96)
  94. -image-

  95. -image-

  96. -image-

  97. 28.02.2014 15:15:13 отредактировано Lenka_Boo

    (92) Будь человеком - прячь под спойлер, плииз. Я на работе.

  98. Да, знаю я, что Митич югослав. Пятница же! [smile=:D]

  99. Ответы: (100)
  100. Новее ›

или зарегистрируйтесь чтобы ответить!